[走过的路] 有一种爱叫做放手

本帖最后由 鹤之剑 于 2010-9-2 13:20 编辑

有一种爱叫做放手————我和她的故事

漫长的两个月,漫长的假期,就这样结束。随之一起结束的,还有那段不算是爱情的爱情。此时的我心情算不上开心,也谈不上难过,只是有那么一丝五味陈杂。有一点不舍,又有一丝欣慰。从没有过这样的感觉,不是轻松,也不是痛楚,只是那么点或有或无的疑惑。我这样做对吗?

(一)        初识
高中的时光总是美好的。高一刚开学,我们分到了同一个班级。上天安排,我成了你的前桌。你长得并不十分漂亮,胖乎乎的,很可爱。天生特有女生缘的我跟你很快混熟了,得知你是那种很内向,朋友很少,每天受父母管束很严格的女孩子,像我们这样自由自在疯惯了的人,最同情你这种连假期都无法自己支配的人了。所以我平时特意多找你聊天,特意逗你开心,想让你脱离“笼中鸟”的苦海。
你喜欢看漫画,我们就谈漫画,后来,你就有了你自己的队长手冢,我就有了我的天才不二,《网球王子》成了我们谈论最多的话题。你喜欢手冢的帅气,我喜欢不二的微笑。就这样,你慢慢开朗起来,慢慢地喜欢上学。你跟我说你长这么大第一次喜欢上学,我感到很欣慰。也许从那时起,你对我就产生了不一样的情愫。而我,只是把你当成无话不谈的好朋友。但更多的感情的发生,也许是上天安排的。

(二)情窦初开
高二,分文理班,全班72人分到我的班级的除了我只有3个,其中一个就有你。上天再次显灵,你依然坐我的后桌。我们就这样,完全没有分开,一直到高中毕业。换班后,我对物理突然很是冷淡,每当我在物理课上“瞌头”,一双手总会把我捅醒。然而依然阻止不了我上物理课昏昏欲睡的欲望(也许你永远也不会知道为什么分完班后我上物理课就特别困,要知道分班前的那个物理老师是少数民族,长着一副欧洲人的帅气面孔,对我来说,那是致命的吸引力,而现在的物理老师是个又抽烟又喝酒又不好看的中年男人,看着就困)。我经常中午不吃饭就去踢足球,你总是给我买午饭,然后站在足球场边,静静地看我踢球。

我们的关系,一直都很近。那时在你的心里,可能已经爱上了我。但我对你,真的只有纯洁的友情。当然理由只有我自己知道。直到那一天,自习课上,你写了张纸条给我,问我理想女朋友是什么样子,我回答不知道。你又问我现在有人追我,我会不会同意。我坚决地否定了。此时我才突然意识到,你对我产生了特别的感觉。而我,知道自己跟别人不一样,不是一类人,但我却不能跟你说。无论在家长还是老师眼里作为乖乖孩子的我,也不可能在高中时不好好学习,去拥有一个女朋友。也许那时,我已经伤害了你,但同样的悲剧,你爱上了一个不该爱的人。

(三)相离与相聚
大学,我们在不同的两个城市,虽然不远,但很少见面。各忙各的,但却依然保持联系。我们两个都很含蓄,我们都喜欢用文字来交流。你给我写信,在信中还说“千万别领个女孩到我面前说是你女朋友,我可受不了”。我已经了解你的情意,但我真的不可以伤害你。我刻意去避免去讨论有关爱情的话题。

大二的那个秋天,突然间你每天都给我发信息,我突然间感觉到要发生什么。果然,一段时间后,你终于向我告白。当我在想如何用最小的伤害拒绝你时,你却以为我在借故拖延时间敷衍,就用“既然这样,以后我们就永远不要再见面”让我无路可退,要知道,我是个内向的人,朋友很少,像你这样的知心朋友更是屈指可数,就这样失去一个,我真的是无法接受。我没有明确答应你。只是说“我想你是最特别的那一个”。我的意思真的是你是我唯一一个知心的异性朋友,上大学以后,我对自己更加了解,我也有很多改变,我已经不是高中那个没有忧愁的我;而你,却依然是那个纯真善良的女孩子。而此时,你却错误地爱上了我,而且成功地“追”到了我。我无路可退,我无从选择。我有了女朋友,但我心里并不高兴。我知道,我们没有未来,因为我根本就不是你心目中那个理想的爱人。我对你的感情,称不上是爱。

(四)似是而非
于是,我们成了男女朋友。而我却不想去见你,我怕面对你时内心的恐惧,我怕伤害曾经脆弱的你。如此,我们每年在一起的时光屈指可数,我们没有什么甜言蜜语,也没有什么浪漫可言,我们留下的也不过是牵着手去逛街,一起去吃饭。我们都是很传统很含蓄的人,我们没有靠近雷池一步,更谈不上越雷池了。我跟你保持着绝对的距离,我们尽力维持着我们这近乎透明的纯洁的“爱情”。直到我们相好一年,我们彼此居然还保留着初吻。直到那一天,你的生日,我感觉实在对不住你,于是鼓起勇气,给了你一个淡淡的四唇相聚。这是你我的第一次吻,也是最后一次。

每一次和你相聚,我都要面对内心的压抑。这么长时间来,我不知道该怎么办,我不知道怎么做才能不伤害你而又成全我自己。曾经想过像别人一样跟你好好相处,但我无法逃避内心真实的自己,我不能道出实情,又不能随便处理,每次看到你,我的内心的愧疚就更深一层。而你,却那么体贴,那么善解人意。总是对我无限支持,无限理解,无限宽容。这更增加了我内心的纠结。

不知谁透露了消息,父母知道我有了女朋友,我更显慌乱。他们总是打听,询问,我无处逃避。他们很骄傲地把自己儿子有女朋友的消息散播给周围的亲朋好友,搞得亲戚朋友见到我就要看你的照片,我彻底要崩溃了。我预感到你也许再也没有机会来到我家里来看看,因为当年你说来我家里看看是你的愿望,你想看看什么样的环境造就了你心中完美的我——虽然我并不完美。我快被折磨得不行了,也不知道该跟谁诉说,只有默默承受。表面上看起来乐观快乐的我,内心却隐藏着难以言表的忧伤。

(五)我选择独自浪迹
终于,我想必须要有个结局。我开始了我的计划。我不再主动联系你,信息少了,电话没了。有时你会发信息来关心我一下怎么了,我说忙。其实大家都知道,大学的时光没有什么忙可言,我开始逃避你。而你却也开始习惯不常和我联系。我继续不主动联系你,只有你发信息给我时我才随便回个。其实我心里也很纠结,我不知道这样能否伤害你太多,但我已经选择,就不会停止。就连知情的亲戚朋友,都来劝我认真对待感情,好好珍惜你,多多关心你,不要不理你。可是他们谁又能理解我内心的苦楚?谁又能知道我心中的孤独?谁又能明白我内心的无助?我必须要为你的未来考虑,我不要让这种悲剧发生在你的身上,所以我必须离开你,或许伤害,或许悲哀,我已经无所顾惜。放假的日子,我也不去找你,我会找各种理由去逃避。

这个假期,有两个月,一个月实习。本来就应该留在这里的我却选择踏上南下的列车,选择独自浪迹。在火车上,我才将离开的消息告知你。也许这次你真的生气,也许你意识到现在的我已经不是曾经的我,我已经改变的太多,你很意外的生气了。而我,并没有及时去安慰你,心里意识到也许这次,真的会发生些什么。独自漂泊在南方,适应着不同的环境,真的好辛苦。但自己游荡到这边的目的,就是找到一个没人认识自己的地方,找到一个陌生的环境,静下心来自己仔细考虑,自己前方的路到底在哪里。朋友问起我们的情况,我说我想离开你,他一脸疑惑,我说你太纯真,太善良,我无法承担你的未来。搞得他一脸困惑,我只是回头笑笑,他永远不会懂的。

终于,你发来了告别的信息,你真的对我失望透顶,所以放弃。我看着信息,嘴角露出了一丝微笑,但内心的感觉却难以形容。我得到了我想要的结果,却没有得到我认为的轻松。也许,这次,我真的永远地失去了你,也许,这次,我在你心目中真的已经不再有价值。我很伤心,失去了这样一个曾经的知己;但我也欣慰,你可以告别那段错误的爱情,正确地选择自己未来的幸福。当我告知身边的朋友我重新单身了时,所有人都很吃惊,我只是说我不够好,不够关心你。我可能是个好朋友,但绝对不是个好男朋友。我不知道如何告知对儿子的女友倍感欣慰父母,但既已发生,就随它去吧。

除了我没有人知道我们分手的真正原因,只有我自己独吞苦果。而分手以后我的心里也没有想象那样平静。最终我还是以这种伤害的方式来结束,人们都说情人分手之后很少能做朋友,虽然我很愿意。但我不知道你再见到我时会有什么样的感觉,也许,我们就此永远地错过了。也许,本来,这段感情纠葛就不应持续这么长时间,是我自己酿的苦酒,那只有自己喝下。而最令我感到不安的,却是彻底伤害了你。


对不起,我爱你,但我不能和你在一起,我对你的感情或许超过了友情的界限,但永远达不到爱情的高度,我只希望,你过的幸福。


请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出,再痛也不说苦,爱不用抱歉来弥补,至少我能成全你的追逐

请记得你要比我幸福,才值得我对自己残酷,我默默地倒数,最后才把你看清楚,看你的眼里的我好模糊,慢慢被放逐,放心去追逐你的幸福,别管我愿不愿孤不孤独,都别在乎!
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评分人数

  • songsanshao118

曾经的日子,那么美好...

2# Z-Christmas
是的,该检讨。我已经很正式地道过歉了,虽然也许没什么用。当年太幼稚,太冲动......
曾经的日子,那么美好...

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